Communicatie: definitie, principes, elementen en communicatiemiddelen

Communicatie: definitie, principes, elementen en communicatiemiddelen!

Definitie en beginselen van communicatie:

Communicatie omvat het geven of ontvangen van een bericht aan een ander individu met de bewuste bedoeling om een ​​reactie op te wekken en op te roepen en de betekenis ervan te controleren. Communicatie heeft betrekking op alle gedrag, zowel verbaal als non-verbaal, die in een sociale context voorkomen. Een ander woord voor communicatie zou 'interactie' kunnen zijn.

Fabun (1960) zegt het heel eenvoudig, wanneer hij zegt:

"De interacties tussen de 'happening' die jij bent en de 'happenings' die NIET jou zijn, zijn de rauwe, basale dingen waarover we proberen te communiceren. '

Communicatie kan daarom door woorden gaan, de manier waarop we staan, de toon van onze stem, de manier waarop we naar een andere kijken, dwz elk gedrag dat we gebruiken om uit te drukken wat we ervaren. Er is een boodschap in communicatie; het kan verbaal, non-verbaal of door middel van houdingen of lichaamstaal worden uitgedrukt.

Berichten kunnen een verbale, non-verbale of gedragsmatige stimulus zijn. De zender verzendt het bericht naar de ontvanger via een kanaal (middelen) zoals geluidsgolven van de stem, lichtgolven die zijn betrokken bij het zien, afdrukken van woorden enz.

Elementaire elementen die betrokken zijn bij het communicatieproces kunnen worden onderscheiden zoals hieronder weergegeven:

1. De intenties, ideeën, gevoelens van de afzender en het gedrag dat hij selecteert om mee bezig te zijn, wat er allemaal toe heeft geleid dat hij een bericht stuurde dat inhoud uitstraalt.

2. De afzender codeert zijn bericht door zijn ideeën, gevoelens en intenties te vertalen in een bericht dat geschikt is voor verzending.

3. Het verzenden van het bericht naar de ontvanger.

4. Het kanaal waardoor het bericht wordt verzonden.

5. De ontvanger decodeert het bericht door de ontvangen stimuli te nemen en de betekenis ervan te interpreteren. De interpretatie van de betekenis van een bericht hangt af van het begrip van de ontvanger van de inhoud van het bericht en van de intentie van de afzender.

6. De ontvanger reageert intern of extern op de interpretatie van het bericht.

Er is altijd enige hoeveelheid ruis in deze stappen. Ruis is een element dat interfereert met het communicatieproces. In de afzender kan ruis verwijzen naar zaken als attitudes, vooroordelen of referentiekader van de afzender en de ongepastheid van zijn taal enz.

In de ontvanger verwijst het naar zaken als de attitudes, achtergrond en ervaringen van de ontvanger die het decoderen en interpreteren beïnvloeden. In het kanaal verwijst ruis naar omgevingsfactoren zoals het weer of verkeer, spraakproblemen zoals de neiging tot struikelen of andere afleidingen. In grote mate wordt het succes van communicatie bepaald door de mate waarin ruis wordt ondervangen of beheerst.

Al onze communicatie doorloopt deze processen hoewel we ons er meestal niet van bewust zijn. Al deze stappen zijn mechanisch doorlopen.

De principes die hieronder worden besproken, hebben betrekking op de aard van communicatie die, indien geassimileerd, onze communicatie zal vergemakkelijken en deze effectief zal maken:

1. Communicatie is een interactiesituatie waarbij de deelnemers worden beïnvloed door ieders gedrag:

Elk bericht is tegelijkertijd een stimulans voor nieuw gedrag en een reactie op voorafgaand gedrag van de ontvanger. Geen enkele boodschap zou geïsoleerd moeten worden van wat er eerder tussen de communicanten is gebeurd als we de boodschap echt willen begrijpen. Het moet in de totaliteit van de situatie worden begrepen.

2. Men communiceert wel:

We communiceren ook wanneer we de boodschap van een ander negeren of de volledige stilte bewaren. Een gemakkelijke manier om dit te begrijpen, zou zijn te bedenken wat je zou doen als iemand, die je niet wilde gebruiken, een glimlach naar je toestuurde. Zelfs door hem te negeren, zou je nog steeds communiceren: "Ik wil geen relatie met je hebben". Stilte, houding en alle non-verbale gedragingen zijn de manieren waarop we communiceren, zelfs als we dat willen ontkennen.

3. Het ontvangen bericht is niet noodzakelijk het verzonden bericht:

We hebben meestal betrekking op anderen alsof er maar één realiteit is zoals we de wereld waarnemen. We leven allemaal als afzonderlijke individuen met verschillende ervaringen en verschillende opvattingen over de 'realiteit'. Hoe we verbale en non-verbale berichten interpreteren, kan behoorlijk verschillen van de betekenis die de spreker (communicator) heeft bedoeld. Zelfs als meerdere mensen hetzelfde gedrag bezien, interpreteert elk het anders. Tijdens het praten of schrijven beschrijven we alleen die ervaringen die in ons voorkomen en ze zijn misschien niet hetzelfde voor anderen omdat elke persoon, vanwege zijn verschillende achtergrond, uniek is.

4. Communicatie vindt gelijktijdig op meer dan één niveau plaats:

We communiceren op het niveau van de letterlijke inhoud van de informatie die wordt overgebracht, evenals op het niveau van de relatie. Met andere woorden, we overbrengen informatie niet alleen mondeling aan de ontvanger. Door de context, waarin de communicatie plaatsvindt, en door verschillende verbale en non-verbale signalen, vertellen we de ander ook hoe we onze relatie met hem zien, hoe we onszelf zien en hoe hij onze boodschappen moet interpreteren.

Dit tweede communicatieniveau wordt 'meta-communicatie' genoemd en verwijst naar elke communicatie over communicatie of om het even welke verbale of non-verbale signalen over de letterlijke inhoud van het verzonden bericht. Ik kan bijvoorbeeld tegen een andere persoon zeggen: "Ik ben erg blij met je", en wees serieus en geef aan dat ik niet meen wat ik zeg. Ik kan ook verbaal meta-communiceren door toe te voegen: "Ik maakte maar een grapje", wat de ontvanger vertelt hoe hij mijn originele uitspraak moet interpreteren.

De context waarin communicatie plaatsvindt, is een ander belangrijk onderdeel van metacommunicatie. Als ik mijn vrouw neuk terwijl ik in de bus reis, zou ik de wereld iets heel anders vertellen dan wanneer ik hetzelfde in mijn eigen huis zou doen.

Communicatiemiddelen:

Een effectieve communicatie vindt plaats wanneer de verzender betekenis (wat hij ervaart) overdraagt ​​aan de ontvanger; met andere woorden, de ontvanger moet exact hetzelfde bericht ontvangen dat naar hem wordt verzonden of door de afzender is bedoeld. Berichten kunnen op verschillende manieren worden verzonden, zowel verbaal als non-verbaal.

Communiceren via Touch:

Als kinderen hebben we allemaal de wereld om ons heen ervaren en waargenomen door aanraking. We omhelsden onze ouders en verkenden de bewegende en gekleurde dingen om ons heen. Toen we boos waren, drukten we onze gevoelens uit door te fronsen, te mishandelen en / of te slaan. Tegen de tijd dat we volwassen zijn, hebben we geleerd om veel van het fysieke contact, dat we gebruikten, te onderdrukken om onszelf aan anderen uit te drukken.

Communicatie van zorgzaamheid en openheid kan plaatsvinden door aanraken. Lichamelijk contact kan geruststellend zijn, vrede creëren of een gevoel van delen, nabijheid, begrip, plezier of woede overbrengen. Aanraken kan de vervreemding van individuen van zichzelf verminderen en gevoelens voor een ander overbrengen die niet door woorden alleen kunnen worden uitgedrukt.

In sommige gevallen kan fysiek contact nodig zijn voordat de andere persoon het mondelinge bericht kan verzenden of ontvangen. Het gevoel van verbondenheid dat tot uiting komt door fysiek contact kan de barrière die door de andere persoon is opgeworpen, sneller ontmantelen dan louter verbale communicatie.

Lichaamstaal:

Lichaamstaal is wat ons lichaam uitdrukt over onze innerlijke ervaringen. Het kan de manier zijn waarop we zitten, staan, ons hoofd vasthouden, onze ogen en lippen bewegen enz. Kortom, lichaamstaal verwijst naar elke beweging van ons lichaam of een deel ervan die een intentie of emotionele boodschap uitdraagt ​​aan de betrokkenen.

Lichaamstaal kan bewust of onbewust zijn. We kunnen onze handpalm krassen en op de vingers tikken om het ongeduld aan te duiden, knipogen om intimiteit aan te duiden, of fronsen om ongenoegen aan te geven. Soms zijn we ons bewust van wat we uitdrukken en vaak is het puur een onbewuste reactie op onze innerlijke staat.

Vaak worden de gevoelens die via ons lichaam tot uiting komen niet verbaal weergegeven en kunnen zelfs in strijd zijn met onze mondelinge uitspraken. Om deze redenen is het uiterst belangrijk dat we ons bewust zijn van welke boodschap we via ons lichaam naar anderen sturen.

Gebruik van symbolen:

Wanneer men woorden (symbolen) gebruikt voor communicatie, is de betekenis niet in het woord, maar in de persoon die het gebruikt. Woorden zijn zelfgekozen symbolen die zijn gekozen om een ​​bepaalde ervaring te vertegenwoordigen. Ze hebben weinig betekenis op zichzelf. Het vergeten van de abstracte aard van woorden (dat wil zeggen, de woorden op zich hebben geen betekenis) is een belangrijke oorzaak van het niet goed en adequaat communiceren.

Elk veelgebruikt woord bestrijkt een breed scala aan betekenissen, omdat elk van hen op verschillende manieren door miljoenen mensen wordt gebruikt. De betekenis die aan een bepaald woord wordt toegeschreven, varieert van persoon tot persoon. Wat de uitdrukking "beetje te laat" betekent voor één persoon kan heel anders zijn dan wat het voor een ander betekent.

We hebben allemaal ervaren dat er enkele innerlijke toestanden zijn die volledig onbeschrijfelijk zijn door woorden alleen. Geen enkele taal is in staat om al onze ervaringen adequaat te beschrijven. (Tulsi's Ramayan) drukt deze beperking uit door te vertellen dat spraak geen ogen heeft en ogen geen spraak hebben om te beschrijven wat ze ervaren of waarnemen.

De symbolen (woorden) die we gebruiken beperken ons in wat we kunnen denken en uitdrukken. We zoeken naar dingen waarvoor we woorden hebben om te beschrijven, en als er geen woorden zijn voor een bepaalde ervaring, neigen we ernaar om het te negeren of een woord of zin te gebruiken die het gevoel kan naderen, maar niet kan bepalen.

We organiseren wat we waarnemen volgens de structuur van onze taal. Denk bijvoorbeeld aan veel van onze bijvoeglijke naamwoorden, zoals goed, slecht, lelijk, slim, dom, en probeer vervolgens woorden te bedenken om iets tussen goed of slecht te beschrijven. Het is vanwege onze taalstructuur dat velen van ons de wereld vaak zien en beschrijven als een "of-of" Johnson (1951) wijst erop hoe de taal van elk beroep ervoor zorgt dat ze bepaalde dingen zoeken waarvoor ze woorden hebben om te beschrijven, en om anderen te negeren.

Zijn conclusie is dat als we ons vermogen om anderen te begrijpen willen verbeteren, we moeten leren, alle speciale taal die we kunnen, van de taal van neurologie, anatomie, Freud, Pavlov, tot de taal van de algemene semantiek.

Op deze manier kunnen we onze ervaring effectiever organiseren en evalueren en hebben we een beter begrip van de individuen in interactie met ons en de wereld om ons heen. Naast woorden gebruiken we ook zichtbare middelen zoals schilderen of beeldhouwen om berichten te verzenden. Dit zijn allemaal echte gebeurtenissen die door ons worden ervaren en geïnterpreteerd, net zoals andere echte gebeurtenissen dat zijn.

Heldere berichten verzenden:

Alle communicatie, hoewel 'goed', is van nature onvolledig. In dit gedeelte worden enkele typische problemen besproken waarmee we worden geconfronteerd bij het verzenden van duidelijke berichten. Tijdens de kinderjaren waren de meesten van ons waarschijnlijk redelijk direct in het uiten van onze behoeften door middel van aanraking of fysiek contact en lichaamstaal. Toen we honger hadden, huilden we en vroegen om eten. Zelfs toen we leerden te praten, bleven we openstaan ​​en zeiden we rechtstreeks tegen iemand die we niet leuk vonden: "Ik wil jou hier niet".

Naarmate we ouder werden, leerden we echter dat het vaak riskant was om precies uit te drukken wat we ervoeren met een ander. We leerden dat het niet gepast was om bepaalde dingen te zeggen en leerde om onze eigen innerlijke ervaring te wantrouwen en om van anderen afhankelijk te zijn om ons te vertellen wat goed, slecht of acceptabel was. Dientengevolge hebben we onze berichten in verschillende vormen 'gecodeerd' en daardoor onszelf beschermd tegen mogelijke afwijzing, straf of verlies van genegenheid.

Er zijn verschillende manieren waarop we gecodeerde berichten kunnen verzenden. We erkennen misschien niet het eigendom van onze gevoelens, gedachten of gedrag. "We voelen ons allemaal zo", "Je maakt me slecht", of "Je maakt me boos" zijn de manieren om onszelf te uiten, wat de verantwoordelijkheid voor onze gedachten en gevoelens op iemand plaatst, 'jij' of 'wij' . Deze algemene 'jij'- of' wij'-berichten beschermen ons tegen het rechtstreeks uiten van onze eigen gevoelens en de schuld op iemand of iets anders te leggen, of de persoonlijke verantwoordelijkheid voor de berichten te verwateren.

Een andere veel voorkomende fout bij het verzenden van duidelijke berichten is het niet onderscheiden van feit en mening. We nemen aan dat onze perceptie van een persoon of ding de juiste perceptie is. Zinnen als "beeld is lelijk", "ze is afstotelijk", of "hij is echt egoïstisch" betekent dat we aannemen dat de lelijkheid, afstotelijkheid en egoïsme onafhankelijk van onze persoonlijke ervaring ervan bestaan. In werkelijkheid beschrijven we een interne ervaring die alleen voor ons geldt. Foto's zijn niet 'lelijk' we ervaren ze als 'lelijk'. Het is geen feit, het is eerder onze perceptie van de persoon of situatie.

De meeste van de bovenstaande fouten bij het verzenden van duidelijke berichten kunnen worden vermeden door het woord T te gebruiken en door onze verklaringen te documenteren als: "Ik voel me boos omdat je daar niet bent komen opdagen", "Ik vind haar zelfzuchtig omdat ze haar pen niet leende voor op een dag ", " Ik voel me rot over wat je zegt, omdat je de feiten niet hebt geverifieerd ", enz.

Tegenstrijdige berichten:

Overgeneralisering, anekdotes, excuses, niet coderen van onze berichten in woorden die bekend zijn bij de ontvanger, en het verzenden van meerdere berichten tegelijk zijn de kenmerken van slecht communiceren. Een andere veel voorkomende fout is het verzenden van tegenstrijdige berichten, dat wil zeggen waarbij twee of meer berichten die op hetzelfde niveau worden verzonden, in tegenspraak zijn met elkaar. We kunnen bijvoorbeeld zeggen: "Ga weg ... Nee, verlaat me niet", of "Ik ben heel boos op je ... Nee, dat ben ik niet". In deze situatie is het relatief duidelijk voor de ontvanger dat de communicator in de war is. Hij vraagt ​​misschien direct: "Wat bedoelt u eigenlijk?"

Incongruente berichten:

Wanneer twee of meer tegenstrijdige berichten op verschillende niveaus worden verzonden, sturen we zogenaamde incongruente berichten. Ik kan bijvoorbeeld zeggen: "Ga weg" en houd de persoon dan fysiek vast. Ik communiceer verbaal dat hij misschien weggaat, maar de non-verbale of meta-communicatie is dat ik wil dat hij dichterbij komt.

We sturen vaak incongruente berichten omdat we ons niet comfortabel voelen in de situatie. Tijdens het ontvangen van de incongruente berichten, kan de ontvanger afhankelijk zijn van de meta-communicatie om te interpreteren wat de andere persoon wil overbrengen.

Als we incongruente berichten sturen, worden we vaak door de ontvanger als onbetrouwbaar gezien. Rogers (1954) wijst in zijn geschriften op het belang om als echt of congruent te worden gezien. Wat hij wil verwijzen is dat verbale communicatie consistent moet zijn met de meta-communicatie. Degenen in de helpende beroepen hebben soms de indruk dat ze allemaal accepteren en onpartijdig zijn en dat ze geen negatieve gevoelens mogen ervaren of uiten over wat een cliënt zegt of doet.

Als we daarom boos zijn op een cliënt, neigen we ertoe om deze gevoelens te onderdrukken en zijn we ons er niet van bewust dat deze in feite via onze lichaamstaal aan de cliënt worden gecommuniceerd. Daarom zou men eerlijk genoeg moeten zijn om het te accepteren en de redenen voor het ervaren of meta-communiceren van de negatieve gevoelens moeten uitleggen.

feedback:

Feedback wordt gebruikt om te weten hoe we anderen beïnvloeden en of we een tegenstrijdige boodschap sturen. Feedback verwijst naar bewuste communicatie, informatie geven over hoe we anderen beïnvloeden, of met andere woorden, hoe anderen in de situatie de actie van de persoon (actor) voelen of denken.

Het vergroten van onze zelfbewustmakingsfeedback moet specifiek zijn en gedocumenteerd door voorbeelden van gedrag dat bij voorkeur zojuist is opgetreden, dat wil zeggen dat feedback zich moet concentreren op gedrag dat niet op de persoon is gericht. De ontvangen feedback moet overeenkomen met wat de afzender in gedachten had.

Het moet gebaseerd zijn op observaties en niet op gevolgtrekkingen. Evenzo is het effectief als het gebaseerd is op een beschrijving van het gedrag in plaats van op een oordeel. Bijvoorbeeld, mevrouw A feliciteert mevrouw B met het ontvangen van Ph.D. Als mevrouw B tegen mevrouw A zegt dat haar gezicht gespannen uitziet terwijl ze haar feliciteert, zal dit feedback zijn, maar als ze zegt dat mevrouw A ongelukkig was met het behalen van haar doctorstitel, dan is het interpretatie en geen feedback.

Berichten op twee niveaus:

Wanneer communicatie en meta-communicatie elkaar tegenspreken, wordt dit een incongruente boodschap genoemd. Een nog gecompliceerdere situatie komt naar voren wanneer het verbale en non-verbale meta-communicatie conflict. Als we zeggen: "Ga weg", trek dan de persoon terug en zeg dan: "Ik wil je hier niet", we sturen een zogenaamd bericht met twee niveaus. De ontvanger kan niet langer afhankelijk zijn van de meta-communicatie om hem te helpen de boodschap te interpreteren omdat de verbale en non-verbale meta-communicatie ook conflicteren.

De effecten van dit soort interactie werden voor het eerst beschreven door een groep onderzoekers tijdens het bestuderen van de communicatie van schizofrenen. Deze groep benaderde het door zichzelf af te vragen wat voor soort interpersoonlijke ervaring het gedrag van schizofrenie in een persoon zou opwekken.

Ze vonden bepaalde communicatiepatronen in families van schizofrenen en noemden deze patronen "double-bind messages", dat wil zeggen twee tegenstrijdige communicaties van de zender, wanneer een bericht meestal verbaal is en de andere non-verbaal. Er zijn verschillende voorwaarden die nodig zijn voordat een bericht met een dubbele binding de persoon ernstig kan beïnvloeden.

Deze worden beschreven als onder:

Ten eerste moeten de berichten op twee niveaus vaak en gedurende een lange tijdsperiode voorkomen.

Ten tweede moeten deze worden verzonden door iemand die controle heeft over de ontvanger. Dit komt vaak voor in gezinnen waar ouders dergelijke berichten sturen naar hun kinderen die afhankelijk zijn van hen voor voedsel, bescherming en liefde. Het kan echter ook voorkomen in andere relaties met hoge intensiteit.

Ten derde moet de ontvanger worden verboden om de bedoelde boodschap te bekijken, maar moet hij alle tegenstrijdige aanwijzingen aannemen en proberen ze te begrijpen. Vaak geeft de afzender ook sterk aan dat de ontvanger zich niet bewust moet zijn van enige tegenstrijdigheid tussen verschillende berichten, en hij kan worden gestraft voor pogingen daartoe. De kern van een bericht met dubbele binding is dat de ontvanger door het ene bericht te gehoorzamen de andere niet gehoorzaamt. Hij is verdoemd als hij dat doet en ook als hij dat niet doet.

Enkele voorbeelden van double-bind-berichten zijn:

(1) Een vader eist dat zijn zoon tegen hem opkomt als een man en hem toch straft als hij dat doet, of

(2) Een gezin beweert dat hun kind oprecht en eerlijk is en toch hem prijzen als hij anderen meeneemt.

Berichten ontvangen:

Het verzenden van een bericht is slechts het begin van het communicatieproces. Geldige communicatie vindt niet plaats totdat de ontvanger het bedoelde bericht van de afzender heeft ontvangen. Dit wordt bereikt door de ontvanger die het bericht interpreteert en deze interpretatie controleert met de afzender.

We ontvangen berichten via dezelfde basismiddelen die door de verzender worden gebruikt om zijn ervaring te verzenden: via fysiek contact, lichaamstaal, verbale inhoud en de context waarin de communicatie plaatsvindt. Hoewel we ons er meestal niet van bewust zijn, kunnen al onze vijf zintuigen van aanraking, zicht, gehoor, smaak en geur ons helpen om betekenis te geven aan de boodschappen van de spreker.

Berichten interpreteren en evalueren:

We proberen anderen te begrijpen via ons eigen interpretatiesysteem, dat afhangt van ons vermogen om behoeften en wensen van anderen waar te nemen. Zoals hierboven vermeld, nemen we de gegevens op via onze vijf zintuigen. We horen, proeven, ruiken, voelen en zien gedrag in de andere persoon. Al deze gegevens gaan dan via onze eigen 'computer', en we schrijven er enige betekenis aan toe.

De betekenis die we eraan geven, is gebaseerd op onze eerdere ervaringen met andere mensen en op onze specifieke verwachtingen van de afzender - hoe we hem eerder op ons of op andere mensen hebben zien reageren. Ik zie bijvoorbeeld iemand voor me staan ​​met een geweer in de aanslag en recht op me gericht en met een frons op zijn gezicht.

Ik herken hem en weet uit mijn eerdere ervaring dat hij me leuk vindt. Ik vind het allemaal een grap en dat hij niet van plan is mij te vermoorden. In dezelfde situatie, als de persoon een vijand is, zou de betekenis die we zouden hebben van dezelfde gegevens heel anders zijn vanwege mijn eerdere ervaring en relatie met hem.

Zodra we de gegevens hebben opgenomen, is deze door onze computer gegaan en hebben we besloten wat deze gegevens voor ons betekenen. De volgende stap in ons interne proces is om gevoelens dienovereenkomstig te ervaren. We zijn ons slechts ten dele bewust van deze gevoelens en we beschrijven het zelden tot een ander. We communiceren gevoelens echter vooral aan anderen via onze lichaamstaal. We kunnen schuld tonen door onszelf terug te trekken, ons hoofd te laten zakken of onze blik te verschuiven.

Al deze non-verbale signalen vertellen de spreker onze onbewuste reactie op zijn uitspraken. Onze reacties zijn gedeeltelijk afhankelijk van onze gemoedstoestand op het specifieke moment. Bepaalde gedragingen van de kant van de spreker kunnen ertoe leiden dat we defensief worden, dat wil zeggen om onszelf te beschermen of te rechtvaardigen.

Als ik voel dat de andere persoon me evalueert, zich superieur voelt, of me probeert te beheersen, kan ik steeds minder in staat zijn om zijn motieven nauwkeurig waar te nemen. Onze eigen behoeften kunnen voorrang hebben op elk bericht dat hij verzendt.

In aanvulling op de lichaamstaal; iemand kan ook een bewuste actie ondernemen als antwoord op de boodschap van de afzender. Ik zou kunnen zeggen: "Stop met me te vervelen", of "ik wil er nu niet over praten". Daarbij wordt T de verzender van een nieuw bericht en gaat het communicatieproces verder.

Naast het feit dat we ons bewust zijn van ons eigen interpretatiesysteem, moeten we ook contact opnemen met wat het bericht voor de afzender betekent. Een belangrijke stap om in contact te komen met andermans gevoelens, is nooit dogmatisch te zijn over hoe hij zich voelt. We kunnen het ons niet veroorloven om aan te nemen dat we door onze training of uitgebreide ervaring precies kunnen vertellen wat een ander ons over zijn persoonlijke ervaring vertelt.

Actief luisteren:

'Actief luisteren' is een concept ontwikkeld door Rogers (1966) in zijn cliëntgerichte therapie. Bij actief luisteren luisteren we naar wat de persoon zegt, zowel de inhoud als de gevoelens die tot uiting komen en we geven mondeling toe dat we hem horen. Ons primaire doel is niet om uit te zoeken of we de bedoelde boodschap hebben ontvangen, maar om hem te laten weten dat we luisteren naar en begrijpen wat hij uitdrukt.

Bij actief luisteren herformuleren we alleen de verklaringen van de afzender. We evalueren niet, geven onze eigen mening, adviseren niet of interpreteren. We blijven actief luisteren totdat de spreker verbaal of non-verbaal aangeeft dat hij voorlopig gestopt is met spreken. Bijvoorbeeld:

Anju: Terwijl ik bezwaar had tegen zijn late komst voor het avondeten, duwde hij me in bed.

Th: Je bedoelt dat hij boos werd.

Anju: Ja, hij werd boos en wilde me tegenhouden.

Th: Hij wilde je stoppen.

Actief luisteren laat de verzender weten wat ik hoor en accepteer zijn boodschap en hij wordt ook aangemoedigd om meer en meer te zeggen en zijn gevoelens te delen. Terwijl hij doorgaat met praten en zich geaccepteerd en comfortabel voelt, gaat hij weg van het presenteren van problemen naar zijn diepere gevoelens. Hij wordt zich meer bewust van en krijgt nieuwe inzichten in zijn gedrag en gevoelens.

Actief luisteren kan niet op alle situaties gelijk worden toegepast. Als iemand bijvoorbeeld informatie opvraagt ​​over de locatie van een plaats, enz., Zal hij het waarschijnlijk niet waarderen als de reactie is als "Je zou echt graag willen weten waar deze plaats is?" Het is aan de ontvanger om te beslissen van verbale of non-verbale aanwijzingen of de persoon het onderwerp wil volgen of niet.

In een notendop, we kunnen effectief zijn in communicatie wanneer we leren en oefenen om:

(1) herhaal het bericht,

(2) Gebruik meer dan één kanaal,

(3) Specificeer en voltooi de berichten,

(4) Eigen verantwoordelijkheid voor onze gevoelens, en

(5) Wees congruent in onze verbale en non-verbale communicatie.

In alle helpende beroepen is veel van wat we doen gebaseerd op ons vermogen om effectief te communiceren. Een goed begrip van de basisprincipes van menselijke communicatie en enkele van de veel voorkomende fouten bij het verzenden of ontvangen van berichten is essentieel.

Hopelijk kunnen we, door ons bewustzijn van onszelf te vergroten, en van hoe we anderen beïnvloeden, en door vaardigheden te ontwikkelen in het interpreteren van wat een ander ons uitdrukt, onze capaciteit om te communiceren zowel in ons professionele als in ons dagelijkse leven verbeteren.